Если вы хотя бы раз оказывались в статусе «просто друга», чувства которого игнорировали, — эта статья для вас. Мы откроем глаза на ситуацию с новой стороны, которая заставит многое переосмыслить. Существует ли вообще такое понятие как «френдзона», и почему ваша мнимая «хорошесть» не обязывает другого на ответные чувства?
В статье мы обсудим 3 главных парадокса френдзоны: почему любовь человека нельзя заслужить одним лишь хорошим к нему отношением; правда ли, что не существует дружбы между мужчиной и женщиной; кто кем манипулирует на самом деле? Вы узнаете, почему горе-влюбленный в этой ситуации куда больший эгоист, чем объект его воздыхания? Можно ли выйти из статуса друга, и почему классические советы не работают?
Эта статья не призвана смягчить страдания, ее задача — исцелить через боль.
Все мы знаем, что «быть во френдзоне» — значит, влюбиться в того, кто игнорирует наши чувства, воспринимая нас исключительно в качестве друга. С одной стороны, ситуация обидная, с другой – мы сами ее и спровоцировали, затянув с признанием и окончательно сбив партнера с толку. Но если бы все было так просто…
Самое сложное в этой ситуации – раскрыть карты и напрямую заявить человеку о своей влюбленности. Ведь существует риск, что наши чувства не поймут, высмеют или отвергнут. Именно страх отказа парализует волю и не дает начать важный диалог. Кажется, пусть все плывет по течению, лучше продолжать играть роль друга и ждать милости от судьбы – вдруг партнер разглядит в нас нечто большее и ответит взаимностью? Так многие продолжают притворяться тем, кем они не есть, обманывая и другого, и себя, мучаясь ложными надеждами. Правильно ли они поступают, утаивая истинные намерения? Об этом и поговорим.
Парадоксы френдзоны: почему страдалец — на деле махровый эгоист?
Перво-наперво стоит сказать, что само понятие «френдзона» чаще всего используют по отношению к неудачливым мужчинам, которые так и не смогли раскрутить девчонку на отношения. Мол, он – тот самый идеал: на руках ее носит, капризы исполняет, слезы вытирает, готов снять последнюю рубашку… а она в упор не видит его «хорошести», просто крутит им ради своих причуд. Общество порицает одного и обеляет второго: не заслуживает барышня такой самоотверженности!
Как будто достаточно быть просто хорошим и заботливым, чтобы растопить сердце. Как будто чужое внимание и настойчивые ухаживания автоматически обязывают нас отвечать взаимностью. Но сердце – не глупый болванчик и не машина, которую можно запрограммировать на любовь. Чувства – хрупкая и сложная субстанция, их нельзя выпросить ни стараниями, ни манипуляциями, ни подаяниями. Понять это – значит отпустить человека, который ничего к нам не испытывает. Чего страдалец никогда не сделает. Он будет обвинять объект любви в бесчувственности, будет давить на жалость, ныть и притворяться другом, лишь бы не поступаться своими «хочу». И здесь и вскрывается глубокий внутренний эгоизм…
Второй парадокс – это стопроцентная уверенность общества, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может. Так, многие люди уверены, что общение между полами несет одну единственную цель – заманить самку в свои сети и получить от нее секс, или захомутать самца и получить отношения. В этой перспективе дружба рассматривается исключительно как этап на пути к чему-то большему, по факту, она обесценивается в угоду тем же романтическим связям. Из-за чего настрой многих девушек на реальную дружбу с парнем активно критикуется и порицается, мол, как это вообще может быть? Девушка обязана четко обозначить границы – либо у нее есть парень, либо за это место можно побороться. Как и сам мужчина в амплуа «друга» рассматривается исключительным «неудачником», потому что не смог перейти на другой уровень. Но ведь это глупость, так обесценивать дружбу.
Третий парадокс – привычка надевать на горе-влюбленного ярлык «униженного», а незаинтересованного в отношениях человека называть «манипулятором». Этим предполагается, что тот, кто держит товарища во френдзоне — настоящий изверг, который беззастенчиво пользуется чувствами влюбленного страдальца, принимает от него подарки, тратит его время и ресурсы, ничего не предлагая взамен. Вот только никто не говорит о том, что сам «манипулятор» ничего этого и не просил. Более того, забота и внимание друга могут серьезно его напрягать, вызывая досаду или раздражение. А ведь партнер — взрослый человек, которые в состоянии принимать самостоятельные решения, и уж точно его забота не превращает человека в должника. Но людям привычнее все делить на белое и черное.
Как же выйти из френдзоны?
Если верить советам популярных журналов, главная стратегия, которая может привести к успеху, – ждать и верить. Нам рекомендуют просто быть рядом с объектом желания, проявлять себя с лучшей стороны, встречаться для затравки с другими партнерами (чтобы вызвать к себе ревность) и ждать «потепления». Подвох такой рекомендации в том, что «зафрендзоненому» герою предлагают быть преследователем, а не другом. Вместо того, чтобы наслаждаться совместно проведенным досугом, он должен давить на партнера, уговаривать, выслуживаться, рекламировать себя. Но это так не работает! Вы получите что угодно, кроме любви: убегание, гнев, охлаждение, разочарование… на крайний случай – секс из жалости. Такого ли отношения вы хотите?
Наш совет – попробуйте убрать личный эгоизм и посмотреть на ситуацию глазами партнера, который не ощущает «химии». Как вам иметь друга, который врет, манипулирует, кривит душой и пытается заставить вас соответствовать своим ожиданиям, чувствовать то, чего вы не чувствуете? Приятно? Не очень. Да, трудно любить в одностороннем порядке, хочется другого сценария отношений… ну так и выскажите все вслух, обсудите то, что не дает вам покоя и кажется принципиально важным. Может, вы не найдете понимания, потеряете дорогого человека – зато откроете карты и перестанете быть в одни ворота. А если не можете разорвать связь, тогда просто примите ситуацию как данность, позвольте другому быть другим. Уважайте чувства своего партнера и будьте честными хотя бы с собой.