<script async src="https://pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js?client=ca-pub-1367088362675162"
crossorigin="anonymous"></script>Есть муж и жена, оба любят друг друга, стараются в меру сил, работают над отношениями… но брак все равно не клеится.
Почему? Всему виной неправильная трактовка поведения партнера, когда в хороших поступках супруга мы начинаем искать несуществующие смыслы, враждебность, неискренность, нелюбовь. Отчего так происходит, реально ли это исправить? Обсудим в нашей теме.
В статье вы найдете много примеров и пояснений. Мы расскажем, как из-за подмены понятий происходят конфликты и охлаждение чувств, дадим простую методику по возвращению радости в отношения. Увидите, все гениальное — просто!
Это происходит в каждой второй семье. Она – заботливая жена, которая умеет управляться с хозяйством, знает цену деньгам, любит и старается во всем быть опорой. Он – верный и любящий супруг, который работает ради благополучия семьи и всегда готов прийти на помощь. Но вместе у них не клеится. Как бы оба ни старались, все заканчивается конфликтами и взаимными оскорблениями, после которых нет никакого желания быть вместе. Почему так происходит? Дело в искаженном восприятии, когда партнеры смотрят друг на друга, будто через грязное стекло, на которое налипли обиды, неоправданные ожидания, прошлый печальный опыт и много негатива. Они не видят реальной картины, истинных мыслей и поступков половины, но все придумывают друг за друга, причем с самой плохой стороны.
Для наглядности приведем примеры. Муж рассорился с женой. Чтобы развеять напряжение, супруга надевает лучшее платье и устраивает ему головокружительную ночь любви. Она надеется примириться, сделать ему приятное, он же видит в ее поступке насилие над собой: «Не хочет она никакого секса. Эта ведьма притворяется, чтобы ее не лишили обещанной поездки на море!» Или, наоборот, мужчина решает сделать своей женщине сюрприз: находит сложный рецепт ягненка, возится с разными соусами, рассчитывает ее удивить. А что видит жена? Ей кажется, что над ней издеваются. Он испортил уйму продуктов, выпачкал кухню, которую она только вчера отдраила, еще и приготовил мясо, хотя она сидит на овощной диете. Настоящий козел! Самое интересное, что в обоих случаях партнеры старались впечатлить половин, но те разглядели в их поведении только желание насолить. Нужно ли говорить, что никакого примирения в итоге не получится, конфликт усугубится, и супруги снова убедятся в том, что не любимы.
<script async src="https://pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js?client=ca-pub-1367088362675162"
crossorigin="anonymous"></script><script async src="https://pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js?client=ca-pub-1367088362675162"
crossorigin="anonymous"></script>Почему мы всегда думаем худшее из возможного?
В самом деле, откуда взялась эта привычка объяснять поведение партнера, выбирая самую негативную и болезненную трактовку? Кто нас научил искать наихудший из возможных вариантов? Он не позвонил не потому, что разрядился телефон, а потому что ему плевать на наши чувства, он явно увлекся другой. Она подарила скромный подарок не потому, что у нее были финансовые трудности, а потому, что не ценит нас как личность и, скорее всего, разлюбила. При этом, когда мы сами поступаем точно таким же образом, мы всегда находим себе логичное оправдание. О себе-то мы знаем, что хорошие, что много вкладываемся в отношения и не таим злого умысла. Зато мысли партнера – закрытая книга, которая явно завязана на чем-то личном, обидном и неразумном.
А дальше колесо начинает раскручиваться, на негатив наслаивается еще больший негатив. Она затаила злобу на его невнимание и отказала в сексе. Он тоже обиделся на ее холодность и отвернулся к стене. Но если ей можно наказывать его своим поведением, обижаться и глупить, то ему нельзя. Ведь ее поступок спровоцирован плохим поведением мужа, тогда как его – просто блажь, навеянная скверным характером. Так и получается извечное противостояние на тему «козел – сама дура». Супружеский стресс растет, стена непонимания укрепляется, и это разрушает былые чувства.
Как изменить дурную традицию и избежать конфликтов?
Учиться смотреть на поступки партнера добрыми глазами, трактовать поведение только с положительной стороны. Так поступают все любящие пары, которые живут вместе десятки лет и довольны браком. Они не придумывают дополнительных проблем, не копаются в грязи, как свиньи, но ищут любимому оправдания, чтобы показать его исключительно с хорошей стороны. Забыл позвонить? Все потому, что он заботливый и старается заработать копеечку для нее с ребенком, даже отдыха себе не дает! Не подарил туфли, о которых она мечтала? Сто процентов, он оббегал все магазины, переживал, но не нашел их в продаже. Приготовила для него романтический ужин? Все-таки повезло ему с женой — старается, радует, заботиться… Можете продолжить в том же духе. Никаких двойных смыслов, манипуляций, желания насолить, только любовь и позитив. Вы удивитесь, но это работает!
Конечно, если супруг взаправду эгоист и не ценит партнершу, подобный метод поможет ему оставаться безнаказанным, пока жена будет витать в облаках и рисовать розовых единорогов. Но, будем честными, как много эгоистичных, жадных и нехороших людей вы знаете? Не чаще ли распадаются семьи, где оба человека любящие, старательные и внимательные, просто что-то у них не срослось? Во втором случае описанный метод работает безотказно, помогая супругам увидеть друг на друга в положительном свете, усиливая ощущение счастья. Их сознание очищается от придумок и обид, а жизнь становится проще, ведь больше нет необходимости оправдываться, нападать, жить в постоянном стрессе. Они вдруг понимают, что любят и любимы, и это настоящее счастье. Такой вот простой секрет.
<script async src="https://pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js?client=ca-pub-1367088362675162"
crossorigin="anonymous"></script>